[讀書心得] 我可能錯了

有鑑於每天上班實在太廢了

開始做一些放點東西進腦袋的事

其中一項就是用電腦看電子書

第一本就是 我可能錯了

剛好這陣子跟老公關係沒很好，感覺需要一些想法，跟自己的內心對話

人與人互動的過程，大部分的衝突都是因為把自己放得太前面

也因此選擇這本書來看，都有點本能的抗拒

但靈魂深處覺得，I can learn something from it

感謝這本書讓我能用更謙卑的角度看事情、看人、看關係、看人生

很易讀，對於久未閱讀的我來說，不會難嚥

希望我能更懂得活在當下的美、更懂得承認自己對未來的無知並放下焦慮學習信任宇宙

不要想要控制，對於人、關係、生活、未來

好多句子，讓我細細回味

"誰知道呢? 可能是，可能不是" 對於人生的每一個事件，是好是壞不用太過執著

「不要相信你的每個念頭。」因為「我們最難放下的念頭，到頭來往往對自己的傷害最大。」

「人生的意義是分享天賦的禮物。」

「沒有什麼會持久。一切都是無常的。這是壞消息，但也是個好消息。」

我想，我會時不時回去翻這本書

在人生迷惘的時候

同時也很驚訝

原來宗教的多元與很多事情的解釋都是人餐與其中

比如說我們熟悉的和尚尼姑都是要吃素的

但作者的僧人生活卻可以吃肉

然後只要自己想要，其實也是可以還俗的

看完書之後還特地去查一下作者的狀況

發現他在2022年初在家人陪伴下安樂死了

不同高度

最近單位來了一個台灣人

很菜

工作經歷就是台G 兩年十個月左右

在他來之前leader 有給我看他的履歷

說實在的無法理解拿到offer 的原因

這樣的資歷 請個韓國人來就好啦

何必大費周章請個台灣人呢

學歷也沒有很漂亮

雖然說不該以學歷評斷一個人

但是目前的我還是很膚淺的不由自主地這樣

直到對方展現實力讓我大開眼界以前 都會不由自主這樣

有沒有學歷不漂亮但是讓人佩服的人

還真的有ㄟ

大學時期的陳信龍老師

跟在邦邦後期的ATC director

都不是台清交成血統

但是都很讓人佩服+喜歡

anyway 這新人來之後也沒讓我改觀拉

打扮的就是傳統宅宅款

眼神呆呆的

行為偏白目，專業問題一問三不知

真的很好奇top managers 想要從這個人身上得到啥

昨天leader 跟我說 另一個有很長GG背景的人反而沒拿到offer

top manager 覺得他太老了 blablabla

也許我真的太淺了.....

完全無法理解這個邏輯阿

忍受不了笨蛋

 記得國中老師畢業前給我一段話

"忍受不了笨蛋，可是會不小心傷人於無心的"

當時的我完全不知道老師在說啥

完全沒有病識感

如今都快四十歲的我，體會到老師說的話了

不過是否也代表這二三十年來，我的人生也太沒長進了....

是說我也不是忍受不了笨蛋

是受不了自以為是的笨蛋，或是說笨蛋又愛裝聰明的笨蛋，或是笨卻又不願意承認的笨蛋

重男輕女

時有耳聞，韓國社會跟職場重男輕女的文化很嚴重

在韓國生活的女生相對辛苦

所以偶爾會聽到有韓國女生嫁給台灣人之後，就算台灣老公有意願一起搬去韓國，韓國女生也不願意回來這種故事

(目前至少聽到兩個)

到這邊工作半年，因為其實也沒在工作XD

所以重男輕女的感覺很輕微

就是若有似無的感絕

比如說我的leader

不知是保護我，還是不想讓我做太多事，

很多其實我可以做的事，他都攬在自己身上

好處就是我很閒拉，長遠來看我就會沒有曝光度、沒有貢獻

這其實不是好事，但是畢竟我也沒有要"長期"在這

因此這個concern對我來說不構成威脅，於是就樂的清閒

當我確認該做的事都會被處理，是你不讓我做的，然後你自己會做，那就功德圓滿了

至少時間到這件事會完成不會開天窗

另一個例子

是最近我們team有個台灣弟弟來

偶爾會有一些跟外部的會議

那些人通常一開始眼睛都不會正眼看我的

蠻明顯的它們都會focus 在弟弟身上

雖然會議都會進行得很尷尬

因為弟弟太淺了，無法回答問題甚至理解問題都有困難

不過反正人家也沒問我，所以我樂得保持安靜

只要學習接受、適應那個尷尬的氛圍就好

從出社會以來，我的身上常會背負期待

不只一個老闆對我說:你很聰明

那種聰明大概就是反應很快、別人話還沒講完我已經知道他要說啥了

面對這些期待我的壓力也很大

因為老實說，對於過去的工作，我沒有"熱忱"

只要交得了差、過得去自己的良心，就差不多了

我的熱忱，更在孩子身上

讓他們擁有更好的人生、屬於他們的人生，對我來說更美好、讓我更想花心力

現在在韓國

我感受到沒有期待XDD

身上沒有多餘的期待，其實很棒

我享受著這種重男輕女帶來的好處

讓我可以慢下來

思考自己的未來、除了孩子，還有甚麼能讓我有熱忱

我知道自己有一種特殊的人格特質

是領導者特質

可是我想要找到一個我喜歡有熱情的領域

然後往那個方向前進

因此希望這個重男輕女文化的氛圍下

給我一點時間，好好思考.....

真的就是一個，領薪水的gap year

冷戰

以前不喜歡冷戰

覺得那個氛圍很窒息

現在倒覺得適應得很好XD

不跟我講話也無所謂，

可以好好的專注自己的事

可以安靜地看我的劇

可以很自在 XD

人生有不同階段的改變跟體悟

這大概也是其中之一吧 😌

年輕的時候總覺得結婚很重要

但是真的結婚生小孩了很像覺得不一定要結婚

小孩我倒是不後悔生

雖然很辛苦 但他們帶給我的幸福快樂也是前所未有

不過沒有結婚 小孩大概也不會出來

世界就是如此矛盾

被公司養胖

我自己定義這一年就是個領高薪的gap year

實在是搞不懂三星花大把錢請我們來究竟為何

偶爾被要求做一些不太有意義的BM

領著比在台灣高2-3倍的薪水(不過我的台灣前公司pay真的鳥)

每天吃著好吃的午餐

想著時不時聽到的公司壞消息

真的不會把公司吃垮嗎?

早餐午餐晚餐其實都有各種選擇

可以吃飽飽吃胖胖

但也有吃原型食物蛋白質等等的健康選擇

每當走到餐廳看到菜單

都還是不爭氣的選肥胖

哭

只能說趁公司倒之前 有得吃就盡量吃

堅強?

 上週末跟孩子聊起從哪來這件事

給她們看了youtube上一些網紅分享的生產影片

自然產跟剖腹產

啾問: 男生女生結婚就會生小孩嗎?

我: 不一定阿 你要生再生

啾: 要怎麼生呢?

我: 爸爸的精子放到媽媽的卵子就會有寶寶

啾: 要怎麼放呢?

我: 男生的雞雞會放到女生的陰道裡

啾: ewwwwww~ 太噁心了，我以後不要生孩子好了

這對話很好笑，所以跟老公視訊的時候分享了

也分享看影片時聊到爸爸陪產這件事

我就說生啾的時候爹低有陪產，生娜娜的時候沒有

啾問為什麼? 我說: 因為爹地不聽媽咪的話跑去工作，來不及回來

跟丈夫視訊時也分享的上面的對話

他一臉嚴肅的說: 不要跟他們說這個

婆婆也在旁邊幫腔說: 對阿 這樣以後娜娜不知道會不會亂想甚麼

我突然一個理智斷裂，回了: 這件事要亂想甚麼的人應該是我吧

然後草草的掛了視訊

這件事在我心裡其實都有一點傷痛

也記得朋友看著整個過程，淡淡的對我說: 他應該更疼愛你一點

當時在懷孕初期，老公說公司預計有個training在我孕後期

問我能不能參加，當時的我參考第一胎的狀況，跟他說應該沒問題

但是隨著肚子越來越大，第二胎也跟第一胎的情況很不同，肚子比較下面跟很多細微的感受

加上還要照顧大寶

我對老公說，能不能不要去? 他卻說當初我自己答應他可以去，現在要在這邊吵

因為這件事我甚至還哭了 但他還是堅持要去，然後自認有請他媽媽來照顧就是提供一個解法了

trainging在台南，為期三周， 每個周末他都會回家，

在最後一周前的周末我對他說: 我覺得下周我會生，你還要去嗎?

他還是去了

anyway，最後我就真的在他training的期間生了

雖然他連夜趕回，最後一刻也沒趕上

這件事沒想起沒事，但一想起來總會有種傷心

覺得這件事讓我看見自己在對方心中比training還不如

甚至在最後一刻我發現training事可以用遠端的形式參加

我也沒有要求你三周都遠端，但至少最後一周我都跟你說很可能會生了，你也不願意remote?

當時還在爭論如果從我有產兆到生出來他來不來得及趕回來

但現在站在更客觀的角度看，我真他媽是很可憐的產婦

為什麼是以"趕回來看孩子出生的瞬間"當成目標?

整個待產過程的恐懼疼痛孤單就是活該自己面對?

整個過程結束也沒聽到一個懺悔安慰抱歉

我很堅強，我當然很堅強，

我可以一個人做的事情多得不得了

堅強是為了可以完成自己想要的而不麻煩別人

但是否這樣就會讓人覺得理所當然，不懂的疼惜

我可以堅強，但我同時也值得人好好的疼愛

然後生孩子女生真的犧牲付出的太多太多，絕對不會再生孩子

這件事在我心中彷彿是個哀傷的裂痕

需要好好的治癒

無法要求別人做甚麼，所以總是跟自己對話、問自己到底想要甚麼? 需要怎樣的過程才會舒服一點呢?